Трудное поведение детей и подростков

Реферат
  • ..

Подобный материал:

  • , 1877.13kb.
  • , 1604kb.
  • , 1042.75kb.
  • , 1235.59kb.
  • , 1458.77kb.
  • , 1558.84kb.
  • , 112.87kb.
  • , 182.7kb.
  • , 968.46kb.
  • , 494.65kb.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ , Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой).

Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу).

Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Самой близкой «окружающей средой» для ребенка является семья. Как создать в семье благожелательный эмоциональный настрой?

5 путей к сердцу ребенка:

  1. Прикосновение – единственный язык, когда ребенок понимает, что его любят. Маленькие дети и подростки очень нуждаются в этом. До 5-6 лет бывают частые прикосновения. Подростка нужно трогать в нужное время, нужном месте и должным образом. Допустимы: объятия, поглаживания, похлопывания по плечу.

  2. Поощрительные слова. В семье должны много разговаривать. Подростки часто закрываются. С ними надо разговаривать без критики, на уровне принятия. Хвалить подростка надо больше, чем маленьких детей. Похвала должна быть искренней, конкретной. Не просите делать подростка то, что сами не делаете. Если не за что хвалить, похвалить за старание. Не зацикливаться на неудачах, а говорить поощрения.
  3. Время (совместно проведенное). Нужно выслушать именно тогда, когда подросток хочет этого («глаза в глаза»).

    Быть внимательным к чувствам подростка. Говорить от первого лица. (Я – высказывание).

  4. Помощь – служение (помогать в том, что не может делать по возрасту).

  5. Подарки – делаются безусловно (не за что-то, а просто так).

    Вручение подарка: должен быть упакован, во время вручения можно прикоснуться.

Учитесь безусловной, безоговорочной любви. Просто дарите эту любовь. Ваша любовь не зависит ни от каких условий, во всяком случае, по отношению к детям!

Занятие № 2, Тема: «Трудное поведение детей и подростков»., Цель занятия:

Повышение социально – психологической компетентности родителей по проблемам трудного поведения детей и подростков.

Задачи:

1. Информировать родителей о причинах, проявлениях и путях коррекции различных проблем в поведении детей и подростков.

2. Информировать родителей о способах реагирования на «трудное» поведение детей.

3. Способствовать формированию навыков регуляции собственных эмоциональных состояний, умения справляться со своими чувствами по поводу трудного поведения детей.

4. Способствовать пониманию родителями того, как их собственный опыт влияет на отношение к «трудным» детям и подросткам.

5. Способствовать осознанию родителями собственных эмоциональных реакции на различные формы поведения приемных детей.

6. Способствовать сознанию родителями своих слабых сторон как воспитателей.

Содержание занятия:

1. Введение.

2. Как мы воспитываем. Эффективность и приемлемость наказаний.

3. Как бы Вы поступили? Обсуждение ситуаций.

4. Как воспитателю справится с собой. Упражнение и обсуждение в группах.

5. Завершение

1. Введение

Ребенок приходя в приемную семью, часто бывает очень раним, не уверен в себе и не чувствует себя защищенным. Поведение ребенка, испытавшего насилие со стороны родителей и отвержение общества, порой бывает трудным,- манипулятивным (т.е любым способом добивается своего), подчеркнуто холодным и агрессивным.

Для того чтобы строить новые отношения с ребенком, недостаточно одного желания любить его и заботится о нем. Приемный родитель должен справляться с трудностями его поведения, владеть методами воспитания, благодаря которым, в конечном счете, дети о себе будут лучше думать и у них появится чувство защищенности и уверенности.

Хотелось бы отметить, что источником трудностей может быть не только поведение ребенка, но и, возможно, поведение собственных детей, а также реакции посторонних людей – соседей, учителей и т. д. Воспитание детей с особым прошлым, представляет особые требования. Не все методы допустимы и эффективны по отношению к ребенку, который никогда не жил в семье.

2. Как мы воспитываем. Эффективность и приемлемость наказаний. (Мозговой штурм и обсуждение в большой группе)

Давайте вместе подумаем и составим как можно более полный перечень всех известных методов и приемов воспитания – и тех, что используют сами, и тех, которые к ним применялись в детстве, и тех, которые они могли наблюдать или о которых просто знают. Список должен включать самые разные методы и приемы: «нотации», «хватания за ухо», игра, сказка, манипуляция и т. д. (на этом этапе дискуссия не поощряется, ограничивается примерами или юмористическими комментариями).

Хотелось бы подчеркнуть, что все семьи разные и большинство семей вырабатывают схемы, которых они в той или иной мере придерживаются в своей жизни. Даже в рамках одной семьи могут использоваться разные методы, а стиль воспитания – меняется в зависимости от обстоятельств.

Хотелось бы обратить Ваше внимание на то, как обширен арсенал воспитателя. Представленное разнообразие методов и приемов отражает многообразие взглядов на воспитание. Подчеркнем, что не существует идеальных, всегда пригодных методов, которые подошли бы к любой ситуации и к любому ребенку (пример: предложение помыть руки, «кто быстрее», легко решит проблему упрямого трехлетки, но обидит подростка, Призывы к совести могут быть очень эффективны для ребенка, который уверен в себе и жизнерадостен, но обидят ребенка, страдающим чувством вины. Намек прекрасно подействует на родного ребенка, но просто не будет понят ребенком, который недавно пришел в семью. Применение методов воспитания — дело творческое, от воспитателя требуется понимать ребенка и хорошо чувствовать ситуацию.

Вместе с тем есть некие базовые критерии, по которым можно оценивать методы воспитания. Обратимся к плакату:

КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ МЕТОДОВ ВОСПИТАНИЯ

1. МЕТОД ВОСПИТАНИЯ НЕ ДОЛЖЕН НАРУШАТЬ ПРАВА ЧЕЛОВЕКА

( Неприемлемы физические наказания: запирание, связывание, хватание за ухо, унижение человеческого достоинства).

2. МЕТОД ВОСПИТАНИЯ НЕ ДОЛЖЕН НЕСТИ В СЕБЕ УГРОЗУ БАЗОВЫМ ПОТРЕБНОСТЯМ ЧЕЛОВЕКА

(Недоступны лишение воды и пищи, лишение отдыха, лишение одежды, изгнание из дома).

3. МЕТОД ВОСПИТАНИЯ НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭТИЧЕСКИ ПРЕДОСУДИТЕЛЕН

(Нельзя использовать метод шантажа, манипуляцию, ложь, пользоваться зависимым положением ребенка).

4. МЕТОДЫ, СВЯЗАННЫЕ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ОТВЕРЖЕНИЕМ

(Важнейшей потребностью для ребенка является эмоциональная близость с воспитывающим его взрослым).

5. ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЭФФЕКТИВНЫМ ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ОНО НАПРАВЛЕНО НА ПРИЧИНУ ТРУДНОГО ПОВЕДЕНИЯ, А НЕ НА ВНЕШНЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ

(Всегда нужно искать причину плохого поведения, стараться исправить ситуацию, возможно, обратиться к специалистам)

6. ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ВОСПИТАНИЯ « НИЧТО НЕ ВАЖНЕЕ ОТНОШЕНИЙ»

(В процессе воспитания возможны конфликты. Не всегда воспитатель и ребенок испытывают к друг другу позитивные чувства, главное, чтобы в результата воспитательных действий не были разрушены доверие и взаимоуважение между ними.)

7. ЛЮБОЕ ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ ДОЛЖНО В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ УКРЕПЛЯТЬ САМОУВАЖЕНИЕ РЕБЕНКА, РАЗВИВАТЬ В НЕМ ГОТОВНОСТЬ И СПОСОБНОСТЬ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СЕБЯ И САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ ПРИНЯТИЮ РЕШЕНИЙ

Участники группы оценивают все названные методы по вышеуказанным критериям. Поощрять участников приводить примеры из своего детства или из воспитательской практики, когда тот или иной метод был применен успешно или неуспешно.

Остановиться более подробно на спорных моментах. Например: кто – то из участников может сказать: «Как же воспитывать, если ни разу не ударить? Меня вот лупили – и человеком вырос». Или кто – то может утверждать, что «Не разговаривать – очень хороший метод, лучше же, чем бить».

Остановимся на проблеме наказаний. Когда родитель позволяет себе бить ребенка, он тем самым дает ребенку правило поведения: «Если тебе что – то не нравится – ударь или сделай больно». Физическая боль может вызывать у любого человека, и у ребенка особенно, только страх или злость, но никогда – угрызения совести. Если ребенок и так чувствует себя виноватым, жестокое наказание лишь поможет ему скорее избавиться от переживания вины. Если он не сожалеет о своем поступке, наказание лишь приведет его к мысли сделать это тайком. Любой акт физического наказания это – проявление родительского бессилия, желание утвердить свою власть в семье, нежелание вдаваться в глубь проблемы, и прикрываться тем, что: «Я уже все перепробовал – он не исправим». Нередко за пристрастием к физическим наказаниям стоит садистический склад личности.

Эмоциональное отвержение и отказ в общении, ребенок воспринимает, как: «Тебя не существует и нас это вполне устраивает. Многие дети признаются, что переживают бойкот намного тяжелее, чем побои.

Правильное наказание не должно нести характер мести. Задача воспитателя – подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой за ошибки придется расплачиваться, не потому, что нас наказывает кто — то всемогущий, а просто в силу естественных обстоятельств. Плохо работаешь — уволят, ссоришься с супругом — останешься один, транжиришь деньги — будешь беден. ПОЭТОМУ САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ НАКАЗАНИЕ — ЕСТЕСТВЕННАЯ РАСПЛАТА ЗА ПРОСТУПОК. Сломал игрушку — придется обходиться без нее; не сделал вовремя уроки — придется делать вечером, вместо того, чтобы смотреть, любимы телепередачи. При этих обстоятельствах нужно проявлять не злорадство, а сочувствие и выражать уверенность, что он сумеет исправить последствия своей ошибки.

Остановимся на методах воспитания, которые редко используются родителями (методы зафиксированы на демонстрационном плакате).

ИГРА — незаменимый способ общения с младенцами, дошкольниками и младшими школьниками. Пример: с собиранием игрушек, одеванием.

ЮМОР, ШУТКА

ДОГОВОР — необходим в общении с подростками, но подходит уже и младшим школьникам. Например: родители покупают ребенку ту одежду, которую она сама себе выберет на такую- то сумму. Но при этом она обязуется сама ухаживать за своими вещами, а также до сентября не обращается к родителям с упреками, что ей «нечего одеть».

СЕМЕЙНЫЙ ДНЕВНИК –, ПРИВЕДЕНИЕ ПРИМЕРОВ.

Хочется отметить, что в воспитании, то, что годится для одного, не всегда годится для другого. Пример: возможно, ваши дети привыкли, что Вы иногда кричите на них, а потом быстро отходите. Ребенок, которому опыт подсказывает, что за криком обычно следует жестокое избиение, может отреагировать совсем иначе: убежать из дома, впасть в истерику, набросится на Вас. Нередко, дети, пережившие в кровных семьях жестокое обращение, сами провоцируют воспитателя, потому что в «прошлой жизни» это были единственные моменты, когда на них обращали внимание. С приходом в семью приемного ребенка, неудобно наказывать своих детей в присутствии него. Если Вы совершили ошибку, осознали ее, извинитесь перед ребенком. Не возводите свои ошибки в принцип: «Бью для его же блага. Обманываю, а как же иначе? Накричал, так любой бы на моем месте… Запрещаю все подряд – да ведь дай ему волю, — совсем распустится».

В заключение данного раздела беседы, хочется обратить внимание на то, что не только взрослые воспитывают детей, но и дети учатся различными способами управлять поведением и настроением взрослых.

3. Как бы Вы поступили? Обсуждение ситуаций., План работы в подгруппах

  1. Разделить участников на несколько подгрупп.

  2. Раздать подгруппам карточки с ситуациями. Участники читают историю, анализируют ситуацию, отвечают на вопросы, записанные на плакате.

КАРТОЧКА: «ИСТОРИЯ БОРИ»

Боре 4 года. Он живет в вашей семье несколько месяцев. К вам приходит в гости подруга с детьми. Вы накрываете стол, ставите свой фирменный торт. Сначала Боря игнорирует детей вашей подруги, но когда они начинают брать его игрушки, он сердито кричит. Затем берет одну из игрушек и с силой бросает ее так, что стекло в двери трескается. Вы хватаете Борю, трясете его и говорите: «Если ты не будешь играть тихо с другими детьми, я запру тебя одного в комнате, и ты не получишь торт».

Нечто подобное повторяется каждый раз, когда кто-либо приходит к вам в дом с детьми. Предварительные беседы о правилах гостеприимства и угрозы наказать результата не дают. Вы начинаете избегать таких визитов.

В процессе анализа: «Истории Бори» предложите группе свои комментарии.

Правильно ли вел себя патронатный воспитатель?

Угроза наказания и применение силы ничем не могут помочь Боре, более того, может ухудшить его поведение.

Как ребенок понял действия воспитателя?

Я сделал что-то ужасное, много грохота и осколков, все перепугались и рассердились.

Применение силы для достижения своих целей допустимо.

И в присутствии посторонних со мной можно поступать грубо.

Гостей угощают особенной едой, вряд ли я получу что-либо из этого.

Каковы причины подобного поведения ребенка?

Возможно, на поведение Бори влияет его предыдущий опыт. Если он рос в детском доме, присутствие других детей он может воспринимать как угрозу его жизни в семье. В его представлении «много детей» — это детский дом, «только Боря» — это семья.

Для Бори важно «владение» своей собственностью (игрушками).

Он еще не готов делиться и тем более позволять брать свои игрушки без спроса, и в этом отношении его развитие соответствует возрастным нормам.

Боря еще не умеет выражать свой протест приемлемым образом. Он не хотел разбивать дверь, он лишь бросил игрушку, поскольку именно с ней был связан приступ злости.

Как вы предложили бы действовать воспитателю?

Выяснить заранее в доверительной беседе, какие игрушки наиболее значимы для ребенка, и по возможности убрать их перед приходом гостей. Обсудить с Борей вопрос, какими игрушками он не прочь бы поделиться, помочь сделать это до того, как гости возьмут их сами.

Рассказать Боре, что люди любят приходить друг к другу в гости, играть и пить чай, но потом они обязательно опять уходят к себе домой, ведь у каждого свой дом — них свой, у нас свой. Проявлять к мальчику больше внимания перед приходом гостей, дать ему понять, что он вам дорог.

Вовлекать его в подготовку к приему гостей, подчеркнуть, как вы цените его

Не выражать в его присутствии восхищения другими детьми

КАРТОЧКА «ИСТОРИЯ ОЛИ»

Оле 9 лет. Она находится в вашей семье лишь месяц. Каждый раз, когда звонят в дверь, она оказывается у входной двери раньше всех. Если приходит мужчина, она виснет на шее и остается возле него, стараясь усесться на его колени. Вам это неприятно, но вы не представляете себе, как сказать об этом Оле. Вы стараетесь открывать входную дверь сами, крепко обняв девочку. Ваш муж не принимает особого участия в воспитании Оли, и вы не обсуждали с ним эту проблему.

Однажды друг вашего мужа приезжает к вам без предупреждения в то время, когда вы за­няты на кухне. Оля открывает входную дверь и вешается на него. Ваш муж, не подумав, выпаливает: «Прекрати это, ты еще слишком молода. Это неприлично».